Tutaj wklejamy najlepsze według nas artykuły z Nonsensopedii (i nie tylko )


Pozwólcie że zacznę.


Sonny Ericsson

Sony Ericsson (właśc. Sunny Erection) – marka telefonów komórkowych, które charakteryzują się kolorowym wyświetlaczem. Dla nastolatków jest to aparat fotograficzny z funkcją rozmawiania, gdyż większość tych telefonów ma ten bajer. Według legendy twórca pierwszego Sony Ericssona upuścił kalkulator na paletę farb akwarelowych. Posiadaczami tego telefonu byli m.in. Chuck Norris, Kubuś Puchatek, o.Rydzyk, Adolf Hitler, Józef Stalin i Barack Obama.
Współcześnie
W dzisiejszych modelach producenci umieścili tyle multimediów, że w najnowszym modelu zabrakło im pamięci na budzik. Nie ma w nim także funkcji dzwonienia. Telefony najczęściej kupowane przez młodzież, która kupuje telefon komórkowy tylko do robienia zdjęć lub chce się lansować z charczącym głośniczkiem, który sam zepsuł, przez szkolny korytarz.
Podstawowe funkcje współczesnego Sony Ericssona:
• Klawiatura posiadająca 100 funkcji na jeden klawisz.
• 5 aparatów – tylny, przedni, boczny, dolny i wewnętrzny.
• odtwarzacz mp3, mp4, mp5 i mp40.
• 5 ekranów sterowanych myślą, 4 ekrany dotykowe, 3 półdotykowe, 2 niedotykowe i 1 zbity.
• 5 klawiatur - QWERTY, GIERTY, dysalfabetyczna, alfabetyczna i analfabetyczna.
• Czytnik kart m2, m3, m4, m5, m6, m7, SD, mini SD, micro SD, nano SD, big SD, maxiSD . Istnieje możliwość kupienia karty XXXXL SD, która charakteryzuje się tym, że nie mieści się do telefonu, ale slot na nią jest w większości SE.
• Telewizja cyfrowa, literowa, interpunkcyjna.
• Obsługa sieci 1g, 2g, 3g, 3.5g, 3 i trzy czwarte g, 4g, 5g itd. aż do 197 i99 setnych g
• Wbudowana drukarka, skaner i kopiarka.
• 120 programów m.in. antywirus, Total Commander, Photoshop CS 11, stoper, minutnik i oczywiście kalkulator.
• Wiele gier, które nie pojawiają się na zwykłych komputerach.
• Lodówka, pralka, mikrofalówka i zmywarka.
I oczywiście miliony innych funkcji, z których i tak połowa nie działa.
Ciekawostki
• Na najstarszych modelach SE można uruchomić GTA V i GTA IV w detalach na poziome Highest, co niemożliwe jest we współczesnych komputerach.
• W Japonii Sony Ericsson jest 3 co do wielkości religią.



Ser

Ser – sypka substancja mająca wielkie zastosowanie we współczesnej kuchni. Ser jest przyprawą która znacznie wpływa na smak potrawy. Często używany jest do herbaty (zwykle 2 łyżeczki sera zmieniają całkiem smak herbaty). W dzisiejszych czasach ser trafia głównie na stoły państw kapitalistycznych, które szczycą się nim i krytykują kraje komunistyczne, które, aby uzyskać efekt smaku serowego, używają tajemniczej lepkiej i gęstej substancji, cukru. Ser jest również premierem oraz symbolem Francji. W Anglii ser jest tytułem szlacheckim (np. Ser Winston Churchill).

Rodzaje sera
• Biały
• Czarny
• Serek topiony (kogiel mogiel)
• Twaróg, czyli ser z dzika
• Serdelki
• Spleśniały
• Kosmiczny
• Drewniany
• Ćwikła
• Ułomny
• Homogenizowany
• Heterogenizowany
i najgroźniejsze, najtwardsze, najbardziej śmierdzące...
• Żółty
• serowy
• Czerwony (w czerwonej foli
Ser jako broń

Ser jest śmierdzący i pożywny, a przy tym stosunkowo niedrogi, więc można używać go jako broni. Mówi się o plazmowym miotaczu sera (karabinie maszynowym na ser), jako broni stworzonej przez francuskich naukowców podczas I wojny serowej, znaczy się światowej. Karabin maszynowy na ser to jedna z najgroźniejszych broni indywidualnych jakie kiedykolwiek wymyślono. Główną siłę rażenia miotacza stanowi ser. Obecnie używana tylko w przypadkach gdy zagrożony jest pokój światowy.
Historia
Pierwsze plany tego wynalazku powstały w tajnym, pustynnym, zabunkrowanym laboratorium gdzieś w południowej Algierii. Niestety projektu wówczas nie ukończono gdyż ser w wysokich temperaturach zaczął się psuć i śmierdzieć. Wszyscy naukowcy wówczas dostali ostrych zaparć, co było przyczyną ich późniejszej śmierci. Cały bunkier i wszystkie plany zostały zasypane przez piasek i pogrążone w zapomnieniu. Ponowne ich odkrycie nastąpiło dopiero podczas drugiej wojny światowej, znacznie przyczynił się do tego znany archeolog Indiana Jones, który szukał w tych okolicach "sposobu na szwaba". Ponieważ plany nie były zabezpieczone żadnymi pułapkami były dla niego nieatrakcyjne więc oddał je arabom. Dalsze prace nad miotaczem prowadził Saddam Husajn. Gdy amerykanie się o tym dowiedzieli zaatakowali Irak pod pretekstem zdobycia ropy, po czym w tajnych kontenerowcach wywieźli gotowy prototyp do Polski, gdzie obecnie trzymają go w tajnych więzieniach CIA. Niedawno w New Jersey ruszyła masowa produkcja plazmowego miotacza sera i szybko zdobyła sobie uznanie wśród lokalnych gangsterów i islamskich fanatyków
Działanie
Konstrukcja miotacza opiera się na serze (np. edamski, cheddar) oraz plazmie (np. flegma lub gluty z nosa). W wyniku połączenia tych dwóch produktów spożywczych w specjalnej komorze radiacyjnej, powstaje ogromna siła o niewyobrażalnym rażeniu. Na zewnątrz miotacza wydostaje się wówczas wiązka energii o rażeniu biologiczno-chemicznym a przy tym cuchnącej i ohydnej. Wiązka promieniowania serowego jest w stanie rozwalić świński łeb w drobny mak.


Instrukcja obsługi
Przed rozpoczęciem użytkowania należy sprawdzić czy nasz model posiada atest PZH i firmową metkę (ruska podróbka może rozwalić całe sąsiedztwo).
• Wypakuj miotacz z pudełka i zdejmij folię ochronną(folia może się przydać później np. do remontu mieszkania).
• Przygotuj ser. Najlepiej francuski, pleśniowy i cuchnący. Ewentualnie może być polski, wiejski twaróg lub po prostu chipsy serowe.
• Zapakuj ser go miotacza, (uprzednio na niego nachakaj) i zamknij pokrywkę.
• Wciśnij guzik z napisem "Do not push", postaw na parapecie i odczekaj 15 minut.
• Teraz miotacz jest gotowy do boju, może rozwalić dzielnice w której mieszka kolega którego nie lubisz, lub zestrzelić jumbo jeta.
Produkt nie zawiera małych elementów mogących być połknięte więc mogą używać go również małe dzieci.
UWAGA! po użyciu ser nie nadaje się już do spożycia!!!



Samsung

Samsung Electronics (często zwany także Szajsung) – koreańska firma założona w 1938 roku przez Belzebuba Baboka z Łazim, japońskiego elektryka który naprawiał pralki i telewizory. Firma ta produkowała kiedyś cukier i łajno potrzebne do produkcji pieczarek. Obecnie produkuje telewizory na światło słoneczne, telefony na korbkę (tzw. badziefony) oraz lodówki na biogaz.

Miłego czytania .

Ja bym dodał też takie firmy jak :

Nokia
Nokia – firma, która rozpoczęła swoją działalność produkując wszelkiego typu maszyny do wycinki lasu i przedmioty metalurgiczne. Obecnie produkuje komórki, które są wytrzymałe jak rosyjska broń. Można je wytarzać w błocie, zrzucić z 10-tego piętra, przejechać kombajnem, a i tak nadal będą świecić swoim interfejsem. Nokia to także matka popularnego Snake'a, którego można zobaczyć w Moskiewskim Zoo Nocnym.

Haha z tym SE to kino jak hu*, a jest coś o Nokii?

[ Komentarz dodany przez: pawelooss: 2009-12-31, 15:22 ]
Masz 2 warny i przeklinasz? Uważaj.

hoppek,
Tylko to co ja podałem, więcej nie ma a szkoda.

Jeszcze dwa odemnie


KFC


KFC (Kentucky Fried Chicken, Kick From Chuck, Kurczak Frytki Cola, Kentucky Frajer Chicken) – restauracja o tradycjach przywleczonych podobnie jak w przypadku McDonald'sa z Ameryki typu fast food (w których jak sama nazwa wskazuje, potrawy trzeba jeść szybko, bo inaczej nie dadzą się przełknąć). Polega na serwowaniu nadzianym leniom na szybcika produktów o swojskich nazwach (kurczaki, sałatki, desery...), jednak o niewspółmiernych do nich smakach i składzie. Podstawowym efektem ich spożywania jest szybkie obrastanie w tłuszcz. Istotnym elementem tego typu restauracji są ciągłe promocje, które nie mają jednak istotnego związku z tym, co musi przeżyć nasz portfel przy kasie. Do zestawów często dodaje się zabawki gratis, tak żeby dzieciaki pomagały wyciągać kasę od rodziców.
W USA występuje również inna wersja popularnego Drive Thru, czyli coś dla leniwych albo tłustych albo i tłustych i leniwych. Taki Drive Thru polega na tym, że można zamówić jedzenie nie wyciągając dupska z samochodu, składasz zamówienie do mikrofonu, jedziesz dwa metry dalej i odbierasz zamówienie, następnie dwa metry dalej i możesz zająć się produkcją tkanki tłuszczowej na pobliskim parkingu (tudzież parkingu przylegającym do KFC).


Menu:
Kurczaki
Nie jest bliżej określone, skąd pochodzi nazwa owego dania. Według licznych spekulacji ma ona związek z potoczną nazwą kury domowej, jednakże teza, że drób jest jej składnikiem, to stwierdzenie bezpodstawne. Jej kolor wewnętrzny oraz konsystencja wskazują raczej na egzotyczną krzyżówkę pewnej odmiany ananasa i śledzia, w smaku natomiast przypomina miękką tekturkę, niekiedy do tego silnie przepoconą. Wpływ produktu na ludzki organizm nie został dotychczas przebadany.
[Burgery
Po polsku burger rzekomo oznacza bułka. Zaliczamy do nich hamburgery (czyli chamskie bułki) oraz cheeseburgery (czyt. czizburgery, czyli uśmiechnięte bułki). Teoretycznie obie połówki bułki produkowane z najlepszej mąki żytniej, wody i jajek, z odrobiną ulepszaczy, jednak doświadczenie uczy, że bywa odwrotnie - wykrywa się jedynie śladowe ilości mąki. Sam burger nie jest jednak toksyczny, czego nie można powiedzieć o tym, co często umieszcza się w jego środku: kotleta, kurczaka (patrz wyżej, albo lepiej nie patrz), sera lub tzw. warzyw, których struktura też ma się nijak do tego, co warzywem w Polsce nazywać się przyjęło. Najczęściej używa się pomidorów, siekanej kapusty, kukurydzy, papryki, pomidorów, czasem sałaty. Cebula powoduje bąki, dlatego jest zdecydowanie najmniej popularna. Niekiedy do burgera dodaje się ciężkostrawne sosy, jednak w KFC ich dodatek jest minimalny, przez co rzecz jeszcze mniej chętnie przechodzi przez gardło.
Frytki
Często używane jako dodatek do potraw, zamiennie z ziemniakami, z których w KFC produkowane nie są, już im bliżej do kurczaka.
Desery
Lody, ciasteczka itp. złożone poza nielicznymi wyjątkami z cukrów i ich pochodnych, które pomagają naszym zębom w ekspresowym tempie opuścić jamę ustną
Napoje
M.in. Pepsi i shake. O ile spożywanie shake nie wydaje się niebezpieczne (pomimo nieprzebadanego składu i wątpliwości NASA), o tyle w przypadku coca coli takie postępowanie jest bardzo bezmyślne i ryzykowne, ponieważ podobnie jak zupki chińskie i chipsy się ona nie psuje, tak więc w ogóle nie jest jedzeniem.
Sałatki
Zestaw nieznanych ludzkości rodzajów papieru, które są uprawiane gdzieś na południu Wietnamu przez kosmitów. Następnie dostawa owego papieru jest przesyłana do mafii w USA, gdzie jest koloryzowany i napromieniowany. Mafia sprzedaje je KFC. Do tej pory każdy, kto zjadł tę "potrawę" dostawał albo pierdolca albo stawał się natychmiast tłusty. Niestety przy dzisiejszej technologii nie udało się jej dokładnie zbadać (zbyt silne promieniowanie). Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania bądź skonsultuj się z lekarzem lub menelem spod Biedronki gdyż każda sałatka zagraża twojemu życiu lub zdrowiu.
Wykałaczki
Są ostre. Najsmaczniejsze danie w KFC.
Panierka
Od lat, nałogowi użytkownicy, próbują rozpracować recepturę panierki do kurczaka z KFC. Nikomu jeszcze się to nie udało.


Zupka Chińska

Zupka chińska – danie wynalezione przez Japończyka Momofuku Ando jako recepta na głód. Podstawowe pożywienie wszelkiej maści uczniów i studentów. Ostatecznie wylądowała na półkach supermarketów jako substytut jedzenia, suplement diety lub specyfik przeczyszczający. Z cech pozytywnych po przyrządzeniu wymienimy temperaturę i objętość.
• Zupki nie są robione z kota. Z tego futrzaka można uzyskać jedynie kisiel, kapelusze i ciastka.
• W niektórych kręgach kulturowych popularny jest przesąd, że tylko spożywanie zupek chińskich może uchronić przed świńską i ptasią grypą.
• Zupki chińskie są przywożone z Berlina, robione w Radomiu.
• Rosół z kury produkowany w wyżej wymienionym mieście ze świeżego mięska, świeżo upolowanego szczura.
• Zupy błyskawiczne z reguły są niedrogie często stanowią ważny element diety osób nie przywiązujących wagi do jedzenia (jak np. studenci [nie licząc studentów medycyny] albo kloszardzi) i ludzi leniwych.
Smacznego!

Coś o mnie

nonsensopedia wrote:Moderator - (od ang. moderate - uciszać) członek teamu administracyjnego na forach internetowych i panelach dyskusyjnych. Oficjalny trend na forach obejmuje całkowite ignorowanie uwag moderatorów z racji na ich przynależność do kasty rządzącej, nieoficjalnie natomiast pozycja moderatora jest obiektem pożądania i/lub zazdrości 99,9% zwykłych użytkowników.

Moderatorzy często posiadają dostęp do ukrytego dla zwykłych użytkowników działu forum, przeznaczonego wyłącznie dla członków teamu, w założeniu służącego do wymiany zdań na tematy organizacyjne, w praktyce będącego miejscem do szerzenia prywaty i do umawiania się na wódkę.

Pełna wersja - klik

jojo87 wrote:w praktyce będącego miejscem do szerzenia prywaty i do umawiania się na wódkę.

Haha!

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Administrator_(informatyka) wrote:Administrator – jedyny bóg czata, strony czy forum. Wiecznie w złym humorze, banuje Cię za to, że żyjesz. Nie lubi kierować się czyimiś sugestiami, od czegoś ma własne. Admin może wszystko w przeciwieństwie do Ciebie – marnego usera. Należy także pamiętać, że admin ma zawsze rację, a jeżeli nie ma, to znaczy, że nie przeczytałeś lub nie zrozumiałeś tego, co administrator napisał wcześniej.
Admin może zrobić wszystko. Tak, wszystko, bez przyczyny, a ty musisz się z tym liczyć. Bana / kicka / warna dostaniesz za wszystko. Za to, co zrobiłeś, czego nie zrobiłeś, co powiedziałeś, albo za to, czego nie powiedziałeś. Albo za to, o czym pomyślałeś bądź nie. Ostatecznie admin i tak zargumentuje przyznanego bana: „bo jesteś dzieckiem Neostrady” lub, najczęściej, użyje żelaznego i niepodważalnego argumentu, „bo tak”.

Mam nadzieję, że tu nie jest tak źle.

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Administrator_(informatyka) wrote:Dziwne... powinno działać.

Haha, szczera prawda, dobre - bo w sumie zawsze taka myśl pierwsza wpada do głowy.

User


User – drugi od dołu typ internauty, zaraz po trollach. Często jest on poniżany przez istoty najwyższe, między innymi moderatorów i administratorów. Na forum często banowani są przed ukończeniem tak zwanego procenta (ok. 25%). Charakteryzują się tym, że często mówią często. potrafią władać tajną mocą zwaną spamem, prawie tak dobrze jak ludzie poniżej 10 roku życia (czyt. spamerzy).

[edytuj] Podział
Userzy to większość internautów, więc nie dziwota, że dzielą się na kilka grup:

"Normalni" userzy – to osoby posiadające jakieś tam doświadczenia z internetem. jedyne co robią, to mówią, wymyślają, i w ogóle działają na forum jak cement na cegły. gatunek nie jest zagrożony wyginięciem.
Ci, co uważają się za moderatorów – to zdesperowani userzy dążący do zostania moderatorami, lecz zazwyczaj, na pobór się nie załapują. Kończy się to często zostaniem emo, więc powiedziec można, że jest to gatunek zagrożony. tacy też często innych poprawiają, skarżą na innych, choć ci im nic nie zrobili, bo myślą, że robiąc "dobre uczynki" zostaną modami. padają czasem poprzez przypadkowe obrażenie członka mafii. miejsce zamieszkania danej osoby charakteryzuje się tym, że po jakichś 8-12 dni dom z niewyjaśnionych przyczyn zaczyna się jarać.
TROOOOL[1] &#8211; jest on bardzo głópim i czensto popełniajoncym błendy ortogra...gra...grafiszne gatónkiem ósera . njestety, bes wsglendu na tempienie ih, ih popólacjia śe powienksza. || | [ |< / | |/| | | |_| |_ / !!! gatunek (niestety) nie jest zagrożony, wręcz przeciwnie! zachęcam do zakupu jakiejś zabawki ze strony broń.pl i zapytanie się takiego o parę szczegółów(RTG czaszki (jego) wystarczy do przekonania ciebie, że pójdzie bez większych trudności?).
Drugo i trzecioplanowcy - osoby mało lubiane przez modów padają ofiarą bana przedwcześnie, lecz są na tyle mONdrzy, żeby nie przeczytac regulaminu i tworzą kolejne konta na stronie, oraz E-Mail'e, dzięki czemu mogą zrobic do , czyli po ludzku około 11,5 konta (pół oznacza konto o podobnym stylu i nazwie) przy każdym koncie 3-11 piszą prośby o przywrócenie konta, a gdy moderatorzy już podpadają na zdrowiu odblokowują konto, ale zazwyczaj nie to... wyginięcie nie jest pewne
Dzieci Tibii - od razu mówię: Gatunek pospolity. są to osoby, które w podpisie często mają link do tibii, lub co jakiś czas w postach piszą co jakieś coś typu "Haste" lub "Convince Creature!" sam, nie wiem co to jest, ale chyba czary z tej gry
Hyde-Parkowcy - nikt nie wie, że on istnieje na forum, póki nie wejdzie na hyde park! Wtedy utopi się w ilości postów wstawionych przez daną osobę. Rok 1997 na Dolnym Śląsku to pikuś przy tym! Gatunek zagrożony wyginięciem, z racji, że hyde park nie jest wcale taki znany.

Ta wiatrówka pod pachą admina to condor (mam takiego zakopanego w szopie pod sianem [żartuję oczywiście ])
Kalendarz świąt nietypowych

Code: Select all

Please Login or Register, to see this Content

Tomi1134 otrzymał za ten post 1 punkty reputacji od 1 użytkowników:

jojo87.

Noob w CS
* Myśli, że F10 jest najpotężniejszym kodem;
* Pyta się, czemu w snajperce nie widać celownika;
* Kupuje M249, bo sądzi że to najlepsza broń w grze, w końcu jest największa. Zwykle wywala cały magazynek w przeciwnika z nożem;
* Umila kompanom grę przyśpiewując przez mikrofon najnowsze hity radiowe;
* Nadal daje się nabrać na F10;
* Nabierany przez innych wpisuje komendy Demos, Quit, GG, Kill myśląc, że mu to w czymś pomoże;
* Stoi w miejscu i mówi jak mam podłorzyć bąbę!??!?!?;
* Jeśli doszedł do CT, pyta jak sie rospraia bąbę?!;
* Zabija zakładników. Dziwi się, że go wywalili z serwera krzycząc "no pszecierz sabiuem cztereh!;
* Używa snajperki w pomieszczeniach, a strzelby na dystans;
* Każdy granat w jakiś dziwny sposób odbija się od ścian i wraca do niego jak bumerang;
* Terro-noob będzie bronił podłożonej paki do śmierci, czyt. do zdetonowania tuż koło jego nosa lub do przybycia CT który już jej nie rozbroi, ale za to poczęstuje bidnego terro kulką;
* Jak się chowa, to zza przeszkody wystaje lufa M4;
* Chowa się czasami za czymś tak bardzo niskim, że na kilometr widać jego wielką, odbijająca światło głowę;
* Raszuje ze snajperką;
* Kampi na swoim respie;
* Wciąż nabiera się na F10;
* Myśli, że kombinacja Alt+F4 da mu God Mode, a kiedy wychodzi inaczej skarży się na forum, że ma zbugowaną wersję gry/gra na zbugowanym serwerze.
* Wpisuje w konsolę: bind "w" "kill", licząc na to, że włączy czity.Gdy rusza się po 'freeze time' z miejsca i umiera; niezmiernie się dziwi.
* Zabijają go boty na poziomie easy.
* Dostaje headshota podczas freeze time od przeciwnika.

Reszta: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Counter-Strike