Mówi Bułka do Pączka:
-Ej stary, wymyśliłem za***isty rym!
-No wal.
-Pączek, pączek ch*j bez rączek! Hahaha!
-Ej też mam jeden!
-Dawaj.
-Bułka, bułka ty stara szmato.

Siedzą zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba kupić więcej. Wilk z zającem od razu wskazali na żółwia:
- No dobra, pójdę, ale nie możecie w tym czasie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, więc wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego - mówi zajączek.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a tu żółw wygląda zza krzaka i mówi:
- Bo nie pójdę

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby..

Facet wchodzi do autobusu i podchodzi do gościa stojącego obok kasownika.
- Przepraszam, czy to działa?
- Nie, kasownik.

**********************

Jadą dwie blondynki na rowerach.
Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.
Druga widząc to pyta się jej co robi:
- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko.
- A co ty robisz?
- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.

*********************

Rozmowa kwalifikacyjna:

- jakie są Pana słabe strony ?
- prawdomówność
- hmm.... nie wydaje mi się, zeby prawdomówność mogła być wadą
- ch** mnie obchodzi co ci sie wydaje

**********************

Jaki chleb jedzą cyganie?
-
-
-
-
-
-krojony.

************************

Na wykładzie z ornitologi profesor wywołuje studenta i pokazując mu tylko nogi jakiegoś egzotycznego ptaka pyta:
- Co to za gatunek?
- Nie mam pojęcia profesorze...
-Pańskie nazwisko? - pyta profesor.
Student podnosi nogawki i odpowiada:
- Sam se pan zgadnij

davvid otrzymał za ten post 17 punkty reputacji od 3 użytkowników:

bombel201, ramzes234, pawelooss.

o co hozi z tym zdjencię?

bombel201 otrzymał za ten post 5 punkty reputacji od 1 użytkowników:

davvid.

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Górnik przegrał... ale przynajmniej był sex!"

Mati91 otrzymał za ten post 5 punkty reputacji od 1 użytkowników:

bombel201.

- Kto ma najwięcej 'ch' w nazwisku?
.
.
.
.
.
.
- Kamil Stoch



[ Dodano: 1 lis 2013, o 23:16 ]
chyba się cofam w rozwoju, bo takie suchary śmieszą mnie najbardziej

davvid otrzymał za ten post 15 punkty reputacji od 2 użytkowników:

pawelooss, bombel201.

najbardziej mokra figura?





stożek

wook, wytłumacz o co w tym chodzi bo ku*** nie mogę

[ Komentarz dodany przez: pawelooss: 2 listopada 2013, o 18:46 ]
Najbardziej zmoknie podczas deszczu ze wszystkich brył.

jak że sto h.
sto rzek

[ Komentarz dodany przez: pawelooss: 2 listopada 2013, o 20:49 ]
To mógł wymyślić tylko dyslektyk. XDDDDDDDDDDDDDDD

Ha ha ha....

Można się już śmiać?
Tylko z czego?

pawelooss to nie ja wymyśliłem.

- Jak się nazywa inteligentny Europejczyk?
.
.
.
.
.
.
- EUGENIUSZ

davvid otrzymał za ten post 10 punkty reputacji od 1 użytkowników:

pawelooss.

Rozmowa dwóch sklerotyków:
-Znasz Kowalskiego?
-A jak ma na imię?
-Kto?

HitFan otrzymał za ten post 5 punkty reputacji od 1 użytkowników:

bombel201.

Przychodzi Edyp do lekarza, a lekarz: "Yo ! Motherfucker !"