Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Hurra, wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKA!
wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss ku*** KUMULACJA !


Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami...
Po namowach Andrzej się zgodził.
Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy.
Nagle obraca się taksówkarz i mówi:
-No Andrzej, jeszcze tak brzydkiej i pyskatej ku*** to my nie wieźliśmy.


Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli sp***dala...


Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę.
Zauważyła tam super faceta, który świetnie tańczył.
Podeszła do niego i mówi:
- Ale za***iście tańczysz!
A facet na to:
- Spie**alaj!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się.
Facet dalej tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
- Ale za***iście tańczysz!
A facet na to:
- Spie**alaj!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
- No i ch**! Ale za***iście tańczę!

ale suchar
dajcie 5 l pepsi bo nie jestem w stanie aż wydusić słowa

Alert - suchar

Dlaczego silnik stoi?
Bo tłok...

I. Mężowy

- Czemu nie wyszłaś za mąż?
- Szukam szczególnego kandydata. Nie chcę, żeby go interesowało moje ciało, moje pieniądze, więzi rodzinne, a dusza!
- Znaczy, szukasz diabła?

II. Poszukiwawczy

- Nie wiesz, gdzie znajdę instrukcję ćwiartowania zwłok?
- Ty co, nie masz co robić?
- No właśnie mam i potrzebuję tej instrukcji.

V. Zagadkowy

- Dlaczego kobiety uwielbiają żołnierzy?
- Bo żołnierze umieją przygotować jedzenie, posprzątać, posłać, mają dobre zdrowie i przywykli do słuchania rozkazów.

VI. Marketingowy

Za akcją "Koniec świata" stoją producenci zapałek, soli, cukru, makaronu i konserw.

I. Porównawczy

- Chodź, porównamy nasze interesy.
- Przecież jestem kobietą!
- Porównamy długość do głębokości.

II. Końcowy

Koniec świata przyjdzie do Rosji, rozejrzy się i stwierdzi:
- Przecież ja już tu byłem.

VIII. Szkocki

W Szkocji odbył się zjazd nieśmiertelnych. Na nowego prezesa w miejsce Duncana MacLeoda wybrano Aleksandra Łukaszenkę.

II. Ekonomiczny

Niezrównoważona gospodarka - kiedy za mało nawozu jest na polach, a za dużo na salonach władzy.

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

Mroźny
Wieś gdzieś pod Moskwą. Zima. Mróz ściska aż
piecze. Dwóch dziadków rozpija flaszkę, jednego ogarnia nostalgia:
- Ech, taki mróz się marnuje, żadnego okupanta...

Informatyczny
Windows 8 nie przyjmie się w urzędach. Nie ma ani sapera, ani pasjansa...

Podróżniczy
Trzeciego dnia podróży pociągiem na trasie
Moskwa-Władywostok obywatel Luksemburga
dostał pierdolca.

Porównawczy
Tępi ludzie są jak tępe noże. Specjalnej krzywdy nie zrobią, ale jak wnerwiają...
Internetowy
Internet jest jak kobieta. Ledwo go oswoisz, a
zapanuje nad tobą.



[ Dodano: 24 gru 2012, o 08:28 ]
XIII. Informatyczny Na forach internetowych królują dwa tematy:
- jak sprawić, żeby Windows 7 wyglądał jak Windows 8,
- jak sprawić, żeby Windows 8 wyglądał jak Windows 7.
Na razie jeszcze nikt nie wpadł na pomysł, żeby zamienić się licencjami.

I. Końcowy
Jeżeli w terminie końca świata nie daje się
zauważyć istotnych różnic w życiu, znaczy, my już żyjemy w piekle.

II. Świąteczny
W Rosji hucznie obchodzono koniec świata. Władze obiecały uczynić to święto dorocznym.

IV. Wzorcowy
- Mój syn jest tak zafascynowany Sherlockiem
Holmesem, że poprosił o lekcje gry na skrzypcach!
- Następne będą fajki i kokaina...

VIII. Pełny
Pełną piersią można nie tylko oddychać, ale i się szczycić!

IX. Ludzki
- Człowiek, który nie lubi ludzi, to mizantrop. A
człowiek, który lubi ludzi, to....?
- E.... Kanibal?

[ Dodano: 24 gru 2012, o 08:29 ]
XIII. Informatyczny
Na forach internetowych królują dwa tematy:
- jak sprawić, żeby Windows 7 wyglądał jak Windows 8,
- jak sprawić, żeby Windows 8 wyglądał jak Windows 7.
Na razie jeszcze nikt nie wpadł na pomysł, żeby zamienić się licencjami.

I. Końcowy
Jeżeli w terminie końca świata nie daje się
zauważyć istotnych różnic w życiu, znaczy, my już żyjemy w piekle.

II. Świąteczny
W Rosji hucznie obchodzono koniec świata. Władze obiecały uczynić to święto dorocznym.

IV. Wzorcowy
- Mój syn jest tak zafascynowany Sherlockiem
Holmesem, że poprosił o lekcje gry na skrzypcach!
- Następne będą fajki i kokaina...

VIII. Pełny
Pełną piersią można nie tylko oddychać, ale i się szczycić!

IX. Ludzki
- Człowiek, który nie lubi ludzi, to mizantrop. A
człowiek, który lubi ludzi, to....?
- E.... Kanibal?

PROSZĘ, PRZESTAŃ!!!

Obeebok otrzymał za ten post 17 punkty reputacji od 3 użytkowników:

pawelooss, bombel201, Vipe.

Nie wiem czy było, więc daję:


Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece, godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu.W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci: - Jak tam Twój wczorajszy
sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc
gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jeb*ne świeczki. Byłem tak wkurwiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*** usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie za***iście! Przychodzę do domu, żarcie na stole,
nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać:)

[ Dodano: 6 sty 2013, o 15:52 ]
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Mati91 otrzymał za ten post 7 punkty reputacji od 2 użytkowników:

ramzes234, bombel201.

Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca Syrenka. Kierowca Syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakichś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
- Nie mam. [skąd taki ciemniak ma video w syrence?].
Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk).
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...?
- Nie mam. [jaki grill w syrence?]
Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki.
Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt)
(puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
Kierowca merca pyta:
- No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał?

tred102 otrzymał za ten post 5 punkty reputacji od 1 użytkowników:

bombel201.

- Kiedy facet może powiedzieć, że się nieszczęśliwie ożenił?
- Kiedy sam sobie pierze swój fartuch kuchenny.

Teacher : Google is a girl or a boy..?
..
..
.
.
....
Student: Google is a Girl..... because it won't let you complete
the whole sentence and start guessing, suggesting.....
and
you ask only one question.....
but get hundreds of irrelevant answers in
seconds..

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Ślązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej tam wody do pełna.

Może nie dowcip, ale anegdotka.

Wielu ludzi mówi, że daje z siebie, ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście? Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka:

Jeżeli podstawimy za:

Code: Select all

Please Login or Register, to see this Content

Code: Select all

Please Login or Register, to see this Content

To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a,
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś,
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazi-w-dupstwo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%

Tak, więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę./RP

pawelooss otrzymał za ten post 17 punkty reputacji od 3 użytkowników:

adrian219, WojtekGr, emberdo.

II. Parlamentarny
- Naprawdę w Polsce jest tyle gejów i lesbijek, że
parlament chciał zalegalizować związki
jednopłciowe? - Ano więcej, niż w innych krajach, szczególnie
pederastów.
- W Polsce?
- Nie, w parlamencie.
III. Telefoniczny
Płacąc rachunek za telefon, Abramowicz z rozpędu kupił Vodafone.
IV. Unijny
Nie patrząc na protesty greckiego rządu, Unia
Europejska mimo to postanowiła udzielić Grecji
pomocy finansowej.
Bonusowy
- Jak się nazywa najpopularniejszy w Polsce teatr jednego aktora?
- PiS.

[ Dodano: 4 lut 2013, o 21:19 ]
Z roku na rok mam coraz bliżej do grobu, a coraz
dalej do emerytury.
* * *
Informacja: Egzamin dla studentów kierunku
Podróże w Czasie, został przeniesiony na poprzedni
tydzień.

Skończ już z tym, bo to nie jest śmieszne...

HitFan otrzymał za ten post 5 punkty reputacji od 1 użytkowników:

bombel201.