Murmańskie porzekadło: jeżeli do sierpnia śnieg nie stopnieje, lato będzie krótkie.

Żołnierski:
Z podręcznika pewnej jednostki:
Obwód bicepsa nie wpływa na prędkość kuli.
Za braki w przygotowaniu ocenę niedostateczną
wystawia kula przeciwnika. Pistolet jest potrzebny tylko po to, by przebić się do
swego Kałasznikowa.
Jeżeli podczas kontaktu ogniowego musisz zmienić magazynek, to za dużo pudłujesz.
Spudłowałeś? Witamy w prokuraturze wojskowej.
Co jest warte jednego strzału, jest warte i dwóch. Jeżeli z odległości 10 metrów strzelisz wrogowi w jedno kolano z 5,45mm a w drugie z 7,62mm, on nie zauważy różnicy.
W walce wręcz wygrywa ten, kto ma najwięcej kul.

Samochodowy:
W nowej Ładzie Kalinie na pasach bezpieczeństwa jest już napis ''Ostatnie pożegnanie''.

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"
- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki..

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne.
Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu ?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- ku*** może by tak to wszystko pi***olnąć i wyjechać w Bieszczady...?

Kwa, taki suchar to dzieciom za 10 lat opowiadaj a nie nam teraz tutaj... może wtedy będzie już zapomniany i zacznie na nowo śmieszyć

Jak Ci za sucho to popij orenrzadom

[ Dodano: 8 kwi 2013, o 14:24 ]
nemo333 to daj lepsiejsze zamiast wszystkich jechac, ze daja suchary

nemo też nie wie, kto to Gilowska

Zyta Gilowska -.-

Dzwoni Palikot do Biedronia
-Gdzie jesteś?
-Na Grodzkiej.
-Aaa, myślałem, że w Kaliszu


Sucharek

Uwaga!
Warning / Achtung / Attention / Attenzione / Advertencia / Pozor / Atenção / Внимание / Увага / Προσοχή / Figyelem / Advarsel / Įspėjimas / გაფრთხილება / Զգուշացում / 危ない / 警告 / 注目 / 경고 / אזהרה / चेतावनी / คำเตือน / تحذير !

Teksty suche tak mocno, że zostaje pył, nawet z wody.


Niemodny
- Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki.
- Kto na przykład?
- Moi chłopi pańszczyźniani.

Psi
Na furtce złowrogo straszył napis ''Uwaga, zły
pies!''
Koreańskim włamywaczem targały sprzeczne
uczucia strachu i głodu...

Samochodowy
Nie mam nic przeciwko temu, by urzędnicy jeździli samochodami z kogutami. Pod warunkiem, że to
będą więźniarki.

Sportowy
Kolejny skandal dopingowy. W krwi etiopskiego
biegacza został wykryty inny etiopski biegacz.

Zagadkowy
- Jak należy zwracać się do człowieka, który
pomimo wszystko mieszka w Czarnobylu? - Wasza Światłobliwość.

wook.... naprawdę żal mi Cię....

Wook...

- Palisz?
- Tak.
- Ile paczek dziennie?
- Trzy.
- Ile kosztuje jedna?
- 12 zł
- Od dawna palisz?
- Od 20 lat.
- Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
- Zgadza się.
- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
- A Ty palisz?
- Nie.
- To gdzie twoje Porsche?

[ Dodano: 12 kwi 2013, o 13:45 ]
Wielka amerykańska firma. Szef wzywa do siebie psychologa firmowego:
-Johny. Doceniam to, co robisz, ale pracoholików to ty zostaw w spokoju!

***

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był tak wyperfumowany, że do tej pory czkam jakąś wodą toaletową.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć…

***

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że nie mogę tłustego, kochanie…

***

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

***

Żona pyta męża:
-Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
-A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
-A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?
-Wtedy to bym k*rwa oszalał z miłości!

***

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu , kim chcesz zostać ja dorośniesz?
Jasiu:
- Multimilionerem! Pójdę do najdroższego burdelu, wezmę stamtąd najpiękniejsza prostytutkę... kupie jej Ville na Karaibach... Mieszkanie w Paryżu... i dam jej kartę kredytowa bez Limitu... no i będę się z nią kochał trzy razy dziennie!"
Nauczycielka w szoku... chce szybko zmienić temat:
- A ty Małgosiu kim chcesz zostać?
Małgosia:
- Chce zostać prostytutka Jasia, proszę Pani!

***

Nad przepaścią stoi diabeł, w towarzystwie Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Diabeł mówi do Anglika:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentleman by skoczył!
Siup, Anglik skoczył w przepaść. Teraz Diabeł zwraca się do Niemca:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentleman by skoczył!
- Nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
I siup, Niemiec za Anglikiem. Diabeł zwraca się więc do Francuza:
- Teraz ty skacz!
- Nie, ja nie skoczę!
- No skacz, gentleman by skoczył!
- Nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
- Nie, nie skoczę!
- Ale wiesz teraz taka moda.
No i Francuz poleciał za Anglikiem i Niemcem. Z Diabłem został już tylko Polak więc i tego diabeł namawia:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentleman by skoczył!
- Ale ja nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
- I tak nie skoczę!
- Ale wiesz teraz taka moda...
- Nie ma mowy!
- A kto ty właściwie jesteś?
- Ja? Polak!
- Aaa polak..., to pewnie że ty to nie skoczysz!
- Coo? JA NIE SKOCZĘ?!

***

Siedzi mąż przed telewizorem, popija piwko i komentuje:
-nie... k***a!! nie wchodź tam... nie... nie rób tego, nie idź tam.. debil... k***a debil... po ch*j?...
Za chwilę znów odzywa się:
-nic jej nie mów.. k***a... nie przysięgaj nic...nie rób tego... nie.. k***a! po ch*j?...
Po chwili znów mówi:
... -k***a... taki młody, po ch*j on to zrobił?... debil k***a debil... po ch*j?...
Z kuchni wychodzi zaciekawiona żona i pyta:
-Kochanie, a co Ty takiego tam oglądasz?
-aaa.... kasetę z naszego wesela...

Językowy
Niemy złamał środkowy palec prawej ręki. Zaczął
mówić z ciekawym akcentem.

Edukacyjny
I na uj ci wyższe wykształcenie ekonomiczne?
Żydem trzeba się urodzić!

Przyrodniczy
Chciałbym być gąsienicą. Najpierw żrę i żrę, potem śpię i śpię, a potem się budzę i piękniutki lecę zaruchać.

Ciekawostkowy
Zauważyliście, że najwięcej pięknych dziewczyn jest w krajach, w których inkwizycja nie tępiła
czarownic?

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?

Gabinet lekarski. Na krześle pośrodku gabinetu
siedzi pacjent. Wokół niego z zamyśloną miną chodzi lekarz. Nagle - lekarz wali pacjenta w
potylicę i pyta:
- Bolało?
- Tak!
Lekarz coś notuje w kapowniku i znowu zaczyna z zamyśloną miną krążyć wokół pacjenta. Robi parę kółek i znienacka wali pacjenta w oko.
- Bolało?
- TAK!
Lekarz znów coś zanotował i wrócił do krążenia
wokół pacjenta. W pewnym momencie kopnął go w goleń i pyta:
- Boli?
- TAK! Do jasnej cholery, o co tu chodzi?!
- Sądząc po wynikach testu, diagnoza może być
tylko jedna - jestem sadystą.

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska załogowa ekspedycja. Neil Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest tak dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal i byliśmy szybsi.
- No a ty - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam.