Jak się nazywa ten moment, gdy ksiądz podczas chrztu polewa główkę dziecka wodą?




Pranie mózgu.

[ Dodano: 24 cze 2013, o 16:31 ]
Lekcja religii w szkole, dzieci pytają się katechetki:
-Proszę pani, czy ludzie mogą stosować środki
antykoncepcyjne?
-Tak...
-A czy murzyni też mogą?
-To zależy czy murzyna możemy nazwać
człowiekiem.

To co teraz tu przedstawię to historyjki z życia Moja kumpela z technikum pracuje w Bytomiu w salonie Play i czasem miewa tam niezłe przygody, związane z nieudolnością klientów, oto kilka z nich:

~~~~~~~~

Kupuje kobieta telefon w ramach przedłużenia umowy. Super gadka, podpisana umowa i nara.
Wraca po godzinie i mówi:
- wie pani co, ale tutaj jest jakiś błąd, bo wyświetla mi błąd, że nie ma karty SIM.
- a włożyła pani kartę SIM ?
- to ja mam ją włożyć?! inaczej nie zadziała, z tego telefonu starego do tego nowego?
- eeeee... tak.
- ale to będę musiała mieć dwa telefonu włączone i z dwoma chodzić bo na tamten będą mi dzwonić, a ten nowy będę miała do zabawy.


~~~~~~~~~

~- 65zł netto, Xperia J 29zł dopłaty dla osób przedłużających ofertę.
- a co jeszcze pani może dać?
- obniżymy państwo obecny abonament i cena telefonu jest atrakcyjna, jedynie 29zł.
- a co jeszcze pani może dać?
- w standardzie otrzymują państwo ładowarkę, kabel USB...
- a co jeszcze pani może dać?
- hm, myślę, że to jest oferta idealnie dopasowana do państwa potrzeb..
- a co jeszcze pani może dać?! Jak pani da telefon za 1zł, zestaw słuchawkowy do radia..
- w standardzie otrzymują państwo (znowu tłumaczenie debilowi)
- to my nie chcemy, idziemy do innego punktu, tam dadzą nam więcej.

a może kawę będę robiła klientom i dyskutowała na temat dodatkowych, darmowych dla nich gadżetów, które pójdą z mojej kieszeni, hm ?

chociaż w niedzielę dajcie mi spokój. ;-]


~~~~~~~~~~

- Proszę duplikat karty.
- Ok, ma pani zarejestrowany numer ?
- Eee..
- Czy jest na abonament?
- Tak.
- Dowód osobisty, proszę.

cisza.

- ale.. numer jest zarejestrowany na mamę.
- to musi być mama. ; )
- jak to? ja jestem użytkownikiem, po co mama?!
- mama jest właścicielem, więc potrzebuję dowód osobisty właściciela i podpis.

cisza.

- bo wie pani... mama jest 400km stąd.. za 2dyszki się nie da wyrobić
- Nie. Dowód osobisty. ; ]

wychodzi i mówi: gorzej niż w banku.


~~~~~~


~godz.8:57 Pan krzycząc:
-" dostanę u pani drugą część płyty już ?"
- "jakiej płyty???"
-"niech pani nie robi takiej zdziwionej miny, bo wczoraj brałem pierwszą cześć German a dzisiaj chcę drugą!"
-"Ale to nie jest kiosk.."
- "Jak to nie jest kiosk a co tu jest?!"

Pada od 3 dni... Bez przerwy... Żona nic tylko gapi się przez okno...
Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę musiał ją wpuścić do środka.

Striptizerki z Kaukazu nie rozbierają się.
Wychodzą nagie i golą się w rytm muzyki.

Spotykają się dwie koleżanki:
- I jak tam się urlop udał?
- Znakomicie, wszystkie majtki nienoszone z
powrotem przywiozłam.

Mamy rok 2013.
Każdy nastolatek na świecie uprawia seks bez
zabezpieczenia.
Niemniej jednak każdy z nich trzyma swojego
smartfona w ochronnym "kondomie".
Coś chyba poszło nie tak.

Dojeżdża Kamaz drogą podporządkowaną na skrzyżowanie. Kierowca rozgląda się. Z lewej Smart,
z prawej też nikogo...

Mój czteroletni syn nie potrafi zawiązać sobie sznurówek. To straszne. Dzieci w jego wieku składają iPhony.

100 kandydatów na księdza , a tylko jedno miejsce. Postanowiono zrobić test. Przywiązano kandydatom dzwoneczki tam, gdzie trzeba i wpuścili seksowną blondynkę:
- dzyń dzyń dzyń
30 dzwoneczków zadzwoniło – panom już dziękujemy
następnie wpuścili pół nagą seksowną blondynkę
- dzyń dzyń dzyń
40 dzwoneczków zadzwoniło – do widzenia
następnie wpuścili całkiem obnażoną blondynkę
- dzyń dzyń dzyń
29 dzwoneczków zadzwoniło. Został więc ostatni kandydat.
Brawo, brawo, jako jedyny mogłeś oprzeć się pokusie. Jesteś idealnym kandydatem na księdza w naszej parafii. Dostaniesz pokój z księdzem Mateuszem.
- dzyń dzyń dzyń

[ Dodano: 16 wrz 2013, o 22:03 ]
Jedzie dwóch gangsterów samochodem. Nagle na ulicę wybiega pedał Jan.
Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
- Człowieku, co ty odpie*dalasz?
- Posłuchaj, złotówka Ci upadła.
Gangster schyla się, a Jan go ładuje w du**. Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę. Idąc do nieba, pedał spotyka św Piotra. Piotr zaczyna go oprowadzać po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala.
Św Piotr na to:
- Od dzisiaj ch*ju mieszkasz w piekle!
Po trzech dniach Piotr rozmyśla... (może źle że wysłałem tego człowieka do diabła... pewnie to dobry chłopak...)
Postanowił po niego zejść.
Zjeżdża na dół, wysiada z windy i widzi, że w całym piekle w pi*** zimno. Podchodzi do diabła, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
- Ty.... czemu tu taka Pizgawka?
- Takiś kozak?To się po węgiel schyl.

[ Dodano: 16 wrz 2013, o 22:17 ]
Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby..

[ Dodano: 16 wrz 2013, o 22:20 ]
Jest ojciec?
- Jest - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę - szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie...

Kawał nie dla wrażliwych:

Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
- No i jak tam panie doktorze, wszystko gra?
- Mam dla pani dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Jaka jest ta zła?
- Pani dziecko jest rude.
- A dobra?
- Nie żyje.

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

borze jakie suche ;_;
W każdej aplikacji do dowcipów w Google Play już jest ten kawał

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

Premier Tusk w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta
- 15 zł
- Za dużo - proszę obniżyć do 7
Następnie odwiedza więzienie:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?
- 40 zł
- Za mało - proszę podwyższyć do 80
Minister obok nie wytrzymał i potem się go pyta: Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
- A ty myślisz, że jak nas stąd zdejmą to do przedszkola poślą?

W pewnej miejscowości ktoś kradł kowalowi jabłka. Ten zaczaił się w sadzie i czekał na złodzieja. Gdy ten wdrapywał się na drzewo kowal jako chłop ze "stali" ścisnął złodziejaszka za jaja i rzekł:
-Kto ty?
Cisz. Ścisnął mocniej i rzekł:
-Kto ty?
Cisza, więc ścisnął najmocniej jak tylko mógł i powiedział:
-Kto ty?
-Jaśko!
-Jaki Jaśko, bo jest Jaśko młynarz, Jaśko stolarz, Jaśko drwal...
-Jaśko niemowa!



[ Dodano: 15 paź 2013, o 09:41 ]
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wk***iają, a najbardziej wk***ia mnie to, że wszystko mnie wk***ia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk***iają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wk***ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wk***ia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wk***ia, każda muzyka mnie wk***ia, ta nastrojowa najbardziej mnie wk***ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wk***iają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wk***iać!

*************

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

***************************

Stoi Francuz, Niemiec, Polak i Anglik na wieży Eiffela i patrzą sobie w dół.. nagle francuz wyjmuje z plecaka dwie butelki najlepszego francuskiego wina, wyrzuca i mówi:
-U nas tego pełno.
Niemiec wyjmuje z kieszeni plik banknotów, wyrzuca i mówi:
-U nas tego pełno.
Nagle Polak odwraca się do Anglika i mówi:
-Nawet o tym nie myśl!

***************************

Samolot spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Na pokładzie panika.
Nagle kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się chociaż poczuć jak kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!