Przychodzi adwokat do skazańca i
mówi:
- Mam dwie wiadomości:
dobrą i złą - którą pierwszą?
Więzień na to:
- Złą.
- Jutro będzie Pan stracony na krześle elektrycznym.
- A ta dobra wiadomość?
- Wynegocjowałem mniejsze napięcie.


Siedzi dwóch żuli na ławeczce w
parku, siedzą tak popijając coś tam z gwinta.
W pewnym momencie jeden do
drugiego:
- Co robisz w długi weekend?


Do taksówki wsiada mocno podpity
facet i mówi:
- Na dwooorzec główny, ale
szyyybkoo!
- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.
- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj!


Golgota, Jezus wisi na krzyżu. Piotr
stoi pod górą i płacze.
Jezus mówi - Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr zrywa się i biegnie w stronę
Jezusa, jednak Rzymianie brutalnie go powstrzymują, rzucają na ziemię i kopią.
Jezus powtarza
- Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr wstaje i próbuje jeszcze raz. I
tym razem zostaje pobity. Rzymianie łamią mu nos i parę żeber. Piotr pada na ziemię.
Jezus jeszcze raz powtarza
- Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr już ostatkami sił, dźwiga się na łokcie i czołga się pod górę. Rzymianie w końcu dają mu spokój. Piotr dociera do Jezusa, całuje jego stopy i mówi
- Panie, jestem. Czego ode mnie żądasz?
A Jezus odpowiada
- Patrz, stąd widać twój dom


Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział,
że wygrałem w totka?
- Zabrałabym połowę kasy i odeszła
od Ciebie.
- To masz tu 7,50 i spie**laj


W szkole. Trzecia klasa, lekcja
matematyki.
- Aniu, co robi twoj tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarka i zarabia
640zl.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zł miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka.
Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000 zł miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział:
- 5 paciorków.
Przychodzi drugi grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz znowu policzył i powiedział:
- 10 paciorków.
Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo.
W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:
- Piłem i paliłem.
A ksiądz na to:
- Idź jeszcze konia zwal, bo ułamki wychodzą!



Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być?
- Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on będzie! Byłam z nim w hotelu na trasie...
- I co? - pyta matka.
- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka, a on mówi "złączymy oba co by z dwóch nie korzystać".
- No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?
- Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany? - pyta matka.
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż!
- bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża.
- jest, jest, choć i sama zobacz.
Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać.
- Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci...
Na co Jasiu:
- ale smakuje jak małż

Znudzony brakiem rozrywki władca
Chin, postanowił się rozerwać i
wypowiedzieć komuś wojnę, więc
dzwoni do prezydenta USA i mówi:
- Słuchaj, stary, chcę ci w imieniu
wielkich Chin wypowiedzieć wojnę! Prezydent mając na względzie trwające działania wojenne w Iraku i
Afganistanie, dyplomatycznie
odpowiada:
- Wiesz co? Nasze dwa wielkie narody nie powinny ze sobą walczyć, prowadzimy wiele interesów, więc chyba to nie jest dobry pomysł.
Władca Chin zasmucił się, ale dzwoni z tą samą ofertą do Rosjan.
Putin znając siłę Chin jednak też
odmawia, przypominając braterskie stosunki, jakie łączą te dwa kraje.
Wojowniczy boss kraju środka
nie rezygnuje jednak i dzwoni kolejno do Francji,Angli, Niemiec,
jednak wszyscy prezydenci
stanowczo mu odmawiają. Wtedy gość wpada na genialny pomysł:
- Zadzwonię do Polski, to wojowniczy naród, zawsze walczący, mają wielkie doświadczenie w tej dziedzinie, tak Polska nie odmówi, jestem tego pewien.
Bierze telefon i dzwoni do polskiego
prezydenta, z propozycją wojny.
Prezydent wysłuchał go dokładnie i
zadaje pytanie:
- Słuchaj, mistrzu, a powiedz ty mi, ilu was tam jest w tych Chinach?
- Półtora miliarda - pada radosna
odpowiedź i w tym momencie
następuje dłuższa chwila ciszy. Zniecierpliwiony wódz Chińczyków pyta:
- I co, przestraszyłeś się?
- Nie - odpowiada prezydent
- tylko się zastanawiam, gdzie my
was wszystkich pochowamy.


Do baru przychodzi facet. Za ladą
siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi
kanapkę z serem


Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
-Słyszałem, że wy, Polacy to
jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu,
podchodzi do Amerykanina i mówi:
-Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
-Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca
500$ i mówi:
-Jeśli nie miałbyś nic przeciwko,
mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
-A, poszedłem do baru obok
sprawdzić, czy mi się uda...

Czym charakteryzuje się francuska kamizelka kuloodporna?
Osłania tylko plecy.


Jak powstrzymać rumuński czołg?
Strzelając do faceta, który go pcha.


Mówi hrabia do swego sługi:
-Idź podlać kwiaty w ogrodzie.
Na to sługa:
-Ale proszę pana, przecież leje deszcz!
-To weź parasol.

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i
nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!


Lekarz do pacjenta:
- Mam dla Pana dwie wiadomosci.
Pierwsza jest taka , ze ma pan raka.
Druga, ze ma pan silna skleroze.
Pacjent:
- Najwazniejsze, ze nie mam raka.


Armia amerykańska postanowiła
zmniejszyć liczbę etatów oficerskich.
Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc.
Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły:
staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana
lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł -
poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz!!! -
wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt
obciąga portki. Szef komisji przykłada
linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana
jaja???
- W Wietnamie synu!


Wynaleziono maszynę przenoszącą
podczas porodu część bólu z matki na
ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystac.
Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekrecił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.
Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta juz prawie rozluźniona, a ojciec dalej
się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca.
Kobieta zaczęła się uśmiechać,
rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec...
dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegał gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu.
Patrzą, a pod klatką leży martwy
listonosz.


W mieszkaniu dzwoni telefon. Słychać
męski głos:
- Czy zastałem Stefana?
- Nie, pomyłka!
Po chwili telefon dzwoni znów.
- Czy zastałem Stefana? - Nie!
Po godzinie telefon odzywa się jeszcze raz.
- Tu Stefan. Czy były do mnie jakieś
telefony?


Do szpitala trafil pacjent na amputacje
jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomosci, dobra i zla. Która najpierw?
- Zla, panie doktorze
- Przez pomylke amputowalismy panu
obie nogi
- Co?!, a ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan ta ruda i cycata pielegniarke?
- No widze...
- Codziennie ja dymam... - odpowiada doktor


Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu
chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes
banku przyszedł do nas do domu pod
Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie.
Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację
kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i
żaden z lekarzy nie chciał się podjąć
ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka
lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

Do lekarza przychodzi gej:
-Panie doktorze zaraziłem się AIDS. Proszę mi pomóc.
-Proszę jechać do Meksyku, pić tamtejszą wodę, dużo tequilli, jeść tortillas, chilli, burittos, dużo papryki i pomidorów.
-I to mnie wyleczy?
-Nie, ale przypomni pan sobie, do czego służy du**.

Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
- Wy to wszyscy jesteście idioci!
Żadnych celów nie macie w życiu.
Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie!
Wielkie marzenie! Po pierwsze: zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie - kupić słonia...
Pauza. Pijaczek po chwili kontynuuje.
- Obszyć go futrem..
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek
chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedz:
- I zatłuc pałą jak mamuta!


Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom
jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak
pobierać opłaty za wejście?


Student medycyny odbywa staż w
Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera
telefon, zgłoszenie do wypadku. Po
chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać
oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej
siły wali go w głowę walizeczką z
medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje
się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee... niee... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...


- Jasiu chodź napijesz się ze mną
wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.


Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy tirówce.
Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej
płacić?

Rozmawia dwóch adminów:
- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.
- Co ty powiesz?! Jest hackerem?
- Nie, debilem!


Mistrzowski ^^

Kelner w restauracji przynosi facetowi zupę. Facet patrzy, a tam w zupie pływa mucha.
- Jak mu powiem, żeby mi wymienił zupę, to pójdzie na zaplecze, wyciągnie muchę i mi przyniesie ten sam talerz.
Wziął solniczkę, wsypał do zupy całą sól i dopiero zawołał kelnera. Ten zaraz poszedł i przynosi z zaplecza talerz. Facet ostrożnie próbuje zupę.
- O, w porządku. Jednak wymienił.
Nagle z drugiego końca sali słychac straszny krzyk:
- ku*** mać!!! Jaka słona zupa!!!


<Szymek> nooo krzysiek wczoraj ładnie na***any po akademiku chodził
<Paweł> to co wy robiliście potem jak poszedłem
<Szymek> a impreza jeszcze była
<Paweł> jaka impreza??
<Mario> a tam impreza, parapetówka zwykła.
<Paweł> jak to parapetówka?
<Mario> a Marian szafke przestawił, to się trzeba było napić


Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, strasznie mi spuchło jedno jajo, nie wiem co robić...
- No niech Pan pokaże, może coś zaradzimy.
- Ale ono jest strasznie wielkie i jak je pokaże to Pan się będzie śmiał jak wszyscy.
- Proszę się nie wygłupiać, obiecuję, że nie będę się śmiał, proszę pokazać.
Facet podchodzi do stołu, rozsuwa rozporek i wyjmuje z niego na stół ogromne jajo. Lekarz nie wytrzymując:
- Buahahahaha hahahahaha jakie wielkie jajo!!!
Speszony facet chowa jajo spowrotem do rozporka i mówi:
- Tak? To tego chorego nie pokaże...


<stach> no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem"
<stach> on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem
<stach> więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem"
<stach> Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"


Facet przyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi:
-Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna.
-Na "Rumuna"??
-No tak, na Rumuna.
-No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier:
-Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie!
-No tak... ale przy paśniku nie wolno!


Jest msza w kościele. Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada narąbany facet i się drze:
-Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i sie drze:
-A ty jak sie wysrasz to tez przyjdź!


Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.


Dzwoni ksiegowa do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma wypowiedzi?
Miodek na to:
- Wie pani, poprawna, ale lepiej byloby powiedziec "prosze zaczekac panowie"



Jedzie papież swoim papa-mobile. Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem. Papież kaze przyspieszyć. 40km/h... Blondynka nadal biegnie, powoli dogania... Papież znów kaze przyspieszyć.
50km/h... Blondynka jakimś cudem nadal ma siłe i begnie, już prawie
dogania samochód! Papież znów kaze przyspieszyć. 60km/h... Po kilku kilomatrach blondynka dogania papa-mobile. Wtedy papież już kazał zatrzymać, bo go to zaczęło wkurzać. A blondynka:
- Myślałam, że już nie dogonie! Dwa śmietankowe proszę!

-Tato, co to jest patologia?
-Nie pi***ol, tylko ssij dalej.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach.


Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.


Pani wychodząc ze sklepu widzi płaczącego Jasia:
- Jasiu, dlaczego płaczesz?
- Bo miałem 2 złote, ale zgubiłeeeeeeeem!
Pani bez słowa wyciąga 2 złote i daje Jasiowi. Jasiu przestaje płakać, pani odchodzi. Po chwili jednak znów słyszy donośny płacz Jasia.
- Jasiu, a czemu teraz płaczesz?
- Właśnie sobie pomyślałem, że gdybym nie zgubił tamtych 2 złotych, miałbym teraz czteeeeeeery!


Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
- Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
- Nie, panie dyrektorze.
- A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
- Też nie.
- To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.


Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.


Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...


Polak, Rusek i Niemiec są na zawodach pływackich. Rusek nie ma rąk, Niemiec nie ma nóg, a Polak nie ma ani rąk, ani nóg. Podchodzi do nich ratownik i pyta się jak sobie poradzą. Wszyscy odpowiedzieli, że sobie poradzą, po czym wszyscy ustawili się na starcie. Rusek i Niemiec jakoś sobie poradzili, a Polak poszedł na dno. Ratownik go wyciągnął i pyta się:
- Polak co się stało, przecież mówiłeś, że sobie poradzisz.
A Polak na to:
- Zabije tego drania co mi czepek na uszy naciągnął.


Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana?
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.


Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, za***rdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast ci*** masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!


Pani w szkole pyta Jasia kim chce zostać w przyszłości.
Jasiu mówi:
- Proszę pani ja chce zostać menelem. Niech pani pomyśli zero ZUSU, podatków, NFZ się tobą nie interesuje.
Dwadzieścia lat później Jasiu spogląda z 8 piętra swojego hotelu w Dubaju na szereg nieruchomości i mówi.
- K***a! Gdzie popełniłem błąd!?


Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:
- Wiesz, może zamieńmy się rolami...
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
- Widzisz, tak się ku*** tańczy...


W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.


Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.


Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej:
- Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny.
Na to ona:
- Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.


Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozil chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na . Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...


Synek mówi do mamy
- Mamo, a dlaczego moja kuzynka nazywa się róża ?
- Ponieważ twoja ciocia lubi kwiaty.
- A ty co lubisz mamo ?
- Przestań zadawać głupie pytania Wacuś .


Rozmawiają dwaj faceci:
- Cholera! Do czego to doszło żebym ja płacił 6 złotych za paliwo!
A drugi na to;
- Spoko.Więcej niż 9,99 nie będzie
- Dlaczego?
- Bo się nie zmieści na tablicach


Rolnik wezwał weterynarza do swojego konia, który zachorzał. Weterynarz zbadał konia i rzecze:
- Pański koń zaraził się paskudnym wirusem! Masz tu pan lekarstwo. Trzeba mu je dawać przez trzy najbliższe dni. Za trzy dni przyjadę. Jeśli mu się nie poprawi trzeba będzie go uśpić.
Tę rozmowę usłyszała świnia.
Pierwszego dnia koń dostał lekarstwo, ale nic mu się nie poprawiło. Świnia podeszła do niego i mówi;
- Dawaj, dawaj! Wstawaj!
Drugiego dnia to samo - lekarstwo nie poprawiło samopoczucia konia.
- Wstawaj! - nakrzyczała na konia świnia. - Jak nie wstaniesz to Cię uśpią!
Trzeciego dnia koniowi znowu dali lekarstwo. Znowu bez żadnego rezultatu.
Przyszedł weterynarz i mówi:
- Niestety nie mamy wyboru!. Koń jest zarażony wirusem, który może się przenieść na pozostałe konie!
Usłyszawszy to świnia pobiegła do konia i mówi:
- Wstawaj! Weterynarz ju przyszedł! Ostatnia Twoja szansa! Teraz albo nigdy! Wstawaj!
A koń ostatnim wysiłkiem woli podniósł się na nogi i truchtem oddalił się na koniec pastwiska.
- Moszsz.... To cud! - krzyknął farmer zobaczywszy oddalającego się konika. - Musimy to oblać! Z tej okazji zarżniemy świnię!


- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.


Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- ku***, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...


- Idzie wiosna
- Politycy chwalą się, że żyje się lepiej, jest o 2/3 bezdomnych mniej.

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna fachu, by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię.
- Widzisz tę maszynę Jasiu?
- Taaaak.
- Popatrz, z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
- Hmmm...
- No, popatrz - ojciec wziął barana, wsadził do maszyny, a z drugiej strony wyjechały parówki. Teraz rozumiesz?
- Eeee, noo yhmm...
- Do jasnej cholery, weź tego barana taaak, wsadź tego barana taaak, a teraz popatrz, z drugiej strony wychodzą parówki. Teraz rozumiesz?!
- Mhmm... Tato, a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?

Chłop miał 200 kur i ani jednego
koguta. Poszedł do sąsiada, kupić
tak ze trzy początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur
spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu,
chłop wrócił z Kaziem do
gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje
gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym
kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu
wpadł do kurnika. Przeleciał
wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało.
SRU! Poleciał do budynku obok
gdzie były kaczki - to samo. Chłop
krzyczy, próbuje go hamować. Ale
gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży
Kaziu na podwórku, kompletna
padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj
spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy
przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spier***aj, bo mi sępy
płoszysz...

I. Kredytowy
Po kiego mam brać kredyt mieszkaniowy na 25 lat,
jak mogę ukraść wielokrotnie więcej i odsiedzieć 7?
II. Prezydencki
- Jaki jest ulubiony kolor garniturów B. Obamy?
- Cielisty...
III. Samochodowy
Blondynka dostała od swego faceta wypaśnego
Merca. Za dnia samochód jeździł jak trzeba, jednak z
nastaniem nocy - już nie. Blondynka przemęczyła
się tydzień i pojechała do salonu. Mechanik
sprawdził wszystko i nie znalazł żadnej usterki. Spytał zatem delikatnie:
- Proszę pani, a jak pani obsługuje automatyczną
skrzynię biegów?
- Normalnie, za dnia ''D'', w nocy ''N''.

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:12 ]
Nowe
I. Przestępczy
Prawie każde państwo ma swoją mafię.
Rosyjska mafia ma swoje państwo.
II. Koński Szlemenzon umierając sprzedał Rabinowiczowi
swego białego konia za jedyne sto grzywien.
Uradowany Rabinowicz biegnie do stajni, żeby
nacieszyć się nowym nabytkiem. Patrzy - a tu koń
zdechł. Wraca więc do Szlemenzona, żeby mu
wygarnąć, ale ten też zwiał do kostuchy. Idzie zatem Rabinowicz na stypę i opowiada:
- Wyobraźcie sobie, mój przyjaciel Szlemenzon
sprzedał mi przed śmiercią swojego ulubionego
białego rumaka za dwieście grzywien! Ale koń mi
niepotrzebny. Mogę go wystawić jako nagrodę w
loterii, jeżeli znajdzie się dziesięciu chętnych, którzy zapłacą po dwanaście grzywien. Jeden z was
wygra konia.
Loterię rozegrano. Szczęśliwiec idzie do stajni, stan
konia się oczywiście nie poprawił. Wraca z
pretensjami do Rabinowicza, a ten bez słowa
oddaje mu dwanaście grzywien. - A pozostali? - pyta zwycięzca
- A pozostali - odpowiada Rabinowicz rozkładając
ręce - przecież konia nie wygrali.

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:12 ]
I. Koci
Podejrzewam, że mój kot zdrowo chleje. Zniknął na
noc, wrócił rano, opił się wody i poszedł spać.
II. Wiekowy
- Hej, ile ty masz lat?
- 25. - A z VAT-em?
III. Dłużny
Jeden homoś zwierza się drugiemu:
- Wasia pożyczył ode mnie sto baksów i nie chce
oddać...
- A to heteryk! IV. Przeliczeniowy
Jeden terapeuta = 1024 gigapeutów.
V. Leniwy
Szczyt męskiego lenistwa - jeść zupę prosto z gara.
Nie wyjmując go z lodówki.
VI. Więzienny - Za co siedzisz?
- Za cudze długi.
- Jak to za cudze?
- Cudze długi wyciągałem obcęgami, wybijałem
kijem do baseballa...
Bonusowy (P) Prawie wszystkie dzieci miały w dzieciństwie
wymyślonych przyjaciół.
Tylko Jarek K. ma aż do dziś wymyślonych
wrogów.

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:13 ]
I. Przeraźliwy
Nie tak straszny dźwięk, jak jego zapach.
II. Kolejkowy
ZSRR. Kolejka do sklepu. W pewnym momencie
zaczyna się przepychać taki mały inteligencik w
okularach: - Ludzie! Przepuśćcie mnie! Jam kaleka, urodziłem
się wcześniakiem, w siódmym miesiącu!
Głos z kolejki:
- To idź pan w pi*** jeszcze na dwa miesiące!
III. Pomysłowy
Jeżeli odwrócić zegar z kukułką tarczą do ściany, to się otrzyma zegar z dzięciołem.
IV. Kryminalny
Znaleziono wczoraj zwłoki pośrednika
nieruchomościowego - w cichym, spokojnym,
zielonym rejonie, bardzo bezpiecznym, pięć minut
od centrum. V. Telefoniczny
- Wsparcie techniczne, w czym mogę pomóc?
- Nie działa rejestracja na waszym portalu.
- Proszę powiedzieć krok po kroku, co pan robi.
- Wpisuję login, potem hasło, a potem w polu
''potwierdź hasło'' wpisuję ''potwierdzam''. VI. Samolotowy
W kabinie samolotu grupa spadochroniarzy czeka
na swój pierwszy w życiu szok. Siedzi z nimi dwóch
instruktorów. Jeden szepcze do drugiego:
- Cykorzą...
- E, twarze mają pokerowe... - A nic nie czujesz?
VII. Końcowy
Jak się szykują do końca świata w różnych
krajach?
W USA już zaczęli - Sandy i druga kadencja Obamy.
Kowboje zawsze muszą być pierwsi. W Niemczech koniec świata stał się odrębnym
przypadkiem ochrony ubezpieczeniowej.
We Francji podwoiła się liczba rewii erotycznych.
Holandia zalegalizowała wszystkie narkotyki oraz
małżeństwa ze zwierzętami i pomnikami.
Włochy zakazały zagranicznych transferów pieniędzy w dniach 18-22 grudnia.
W Wielkiej Brytanii można obstawiać w zakładach 1
z 32 typów końca świata.
Izrael odpuścił świątyni Grobu Pańskiego zaległe
podatki za ostatnie 2000 lat.
Prezydent Ukrainy obiecał uczciwe wybory w 2013 roku.
W Rosji wzrosła sprzedaż towarów na kredyt.
VIII. Taneczny
- Wczoraj tańczyłem w teatrze Bolszoj!
- Nie wiedziałem, że jesteś tancerzem.
- Nie jestem, była wykurwista kolejka do toalety.

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:14 ]
I. Niusowy
Holenderscy księża postulują legalizację
lekkich...grzechów.
II. Końcowy
- To koniec świata!
- Andriej, ja już rozumiem! Tylko zabierz to od mojej twarzy.
III. Reklamowy
- Chciałbyś zostać twarzą Apple?
- Zwariowałeś? Żeby mi ćwierć głowy odgryźli?!
IV. Filmowy
Po walce z Kliczką Wach nie będzie potrzebował okularów, żeby oglądać filmy 3D.
V. Szkolny
Czasy komunistyczne. Nauczyciel w szkole kazał
dowiedzieć się, jak powstał świat. Na następnej
lekcji odpytuje:
- Wasia, jak powstał świat? - Bóg go stworzył.
- Milcz! Wowa, ty powiedz.
- Świat został stworzony przez Boga.
- Co to za bzdury! Mosze, ty powiedz.
- Świat naprawdę został stworzony przez Boga.
- To ty nie wiesz, że Boga nie ma? - Tak, ale wtedy jeszcze był.
VI. Kobiecy
Być kobietą w nieokreślonym wieku można tylko
do pewnego wieku.
VII. Lotniczy
Pewne linie lotnicze wyposażyły swoje samoloty w aparaturę do czytania w myślach, aby dowiedzieć
się, na co najbardziej narzekają ich klienci.
Okazało się, że dominującą myślą było ''Co za
bydlak znów się spierdział?!''
VIII. Księgowy
- Panie Rabinowicz, jestem u was księgowym już 10 lat i przyznam, że liczę na podwyżkę.
- Jesteście zwolnieni, nie potrzebuję księgowego,
który tak kiepsko radzi sobie z liczeniem.
IX. Informatyczny
Rozmowa nowej sekretarki i admina:
- Lusia, wiesz, co to jest EXCEL? - Oczywiście! To rozmiar odzieży.
X. Religijny
Matka poszła do pracy, syn odrabia lekcje, a ojciec
na kacu przeszukuje lodówkę, kredens, szafę... W
pewnym momencie syn pyta:
- Tato, skąd ludzie wiedzą, że Bóg jest, jak nikt go nie widział?
- Synu, ty widziałeś może tu gdzieś flaszkę?
- Nie.
- Ale ona na pewno tu gdzieś jest...
XI. Małżeński
Dobra żona zawsze wie, że jeżeli mąż ma podły humor, to znaczy, że jego kochanka ma okres.

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:15 ]
ź JoeMonster.org

[ Dodano: 11 lis 2012, o 14:18 ]
- Ciągle jeżdżę od konwentu do konwentu, na targi informatyczne, komputerowe, demoscenę i na zloty. Taki mam sport.
- Eee.. sport? Jaki to sport?
- Nerdic walking.

[ Dodano: 12 lis 2012, o 17:53 ]
I. Sposobny
Najlepszy sposób na schudnięcie - złamać żuchwę.
II. Medyczny
Zapis w karcie pacjenta: ''Lewatywę znosi dobrze;
przeklina, ale szeptem''.
III. Nekromantyczny Wchodzi starsza babka do autobusu i siada
naprzeciwko starego dziadka, rozszerzając nogi.
Dziadek na to:
- Zamknij ten grobowiec....
- A co, trup się poruszył?
IV. Kosmetyczny - Cała łazienka jest zastawiona twoimi kremami,
maseczkami i balsamami!
- A co, mam mieć suchą, pomarszczoną skórę?!
- Równo mnie to obchodzi, synu.
V. Imprezowy
Warianty imprezy korporacyjnej w naszej restauracji:
- premium - 5.000 rubli od osoby
- standard - 3.000 rubli od łebka
- economy - 1.000 rubli od ryja
VI. Ogłoszeniowy
Pijąca, paląca, imprezująca dziewczyna szuka towarzysza życia, który pozwoli jej to wszystko
nadal robić - na jego koszt.
VII. Sądowniczy
Rabinowicza sądzą za paserstwo:
- Wysoki Sądzie, jak ja mogę być winny? Ja
zapłaciłem za towar sto grzywien. Jak ja bym wiedział, że on jest kradziony, to ja bym nawet
trzydziestu nie dał.
VIII. Sposobny
- Jestem po uszy w długach...
- To się bogato ożeń.
- A takiego! Jak moi wierzyciele potrzebują pieniędzy, to niech się sami żenią.
IX. Obrazowy
- I jak się wam podoba mój Rafael?
- Robi wrażenie. Ale przecież na obrazie jest podpis
''Rachel'', nie ''Rafael''?
- Prawnik doradził mi przepisać wszystko na żonę. X. Chiński
Chińscy mędrcy twierdzą, że:
- na plecach śpią święci,
- na brzuchu - grzesznicy,
- na prawym boku - władcy,
- na lewym boku - mędrcy. Całą noc wierciłem się, zasnąć nie mogłem. Nie
potrafię się określić.
XI. Naukowy
Czytam:
''...rosyjska gospodarka, skrajnie zależna od
eksportu surowców energetycznych, weszła w okres stagnacji, a potem zapaści, kiedy spadły ceny
ropy. System polityczny pogrążył się w korupcji i
społeczeństwo zaczęło traktować władzę z
nieskrywanym cynizmem. Nowe pokolenie elit
zrozumiało, że nadszedł czas, kiedy
przeprowadzenie kluczowych reform stało się nieuniknione...''
A nie, to o czasach Breżniewa.
:peppone