Czelabińscy kochankowie są tak twardzi, że
obiecując ukochanej gwiazdkę z nieba, słowa
dotrzymują...

[ Dodano: 18 lut 2013, o 19:27 ]
Czasy zimnej wojny w Ameryce zebrał sie sztab wojskowy i mówią do prezydenta:
- Panie prezydenscie ruskie polecieli na księżyc i pomalowali już ćwierć na czerowno
Na to prezydent:
- Spokojnie panowie poczekamy jeszcze dwa tygodnie
Po dwóch tygodniach zebrał sie cały sztab i pentagon:
- Panie prezydencie ruskie pomalowali juz księżyc w połowie
Na to prezydent:
- Spokojnie panowie poczekamy jeszcze dwa tygodnie.
I znowu po dwóch tygodniach zebrało sie całe wojsko Ameryki i mówią do Prezydenta:
- Panie prezydencie to już jest przesada! Cały księżyc pomalowany na czerwono!
Prezydent po chwili sie zastanowienia mówi:
- Wyślijcie naszych niech dopiszą Coca-Cola

Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała.
Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

~~~~~~~~

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany…
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak… Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta…

Kaktus, który 10 lat rósł obok komputera, zaczął
nadawać sygnał WiFi.

bombel201, no problem

- Jaka jest ulubiona pizza Grycanek?
- Następna.
* * *
- Jak się nazywa lęk przed piłami łańcuchowymi?
- Zdrowy rozsądek
* * *
- Policja! Otwierać!
- Nie, bo będziecie na mnie krzyczeć...
* * *
Kononowicz, człowiek, który kilka lat temu
stwierdził " nie będzie niczego " ma zamiar
oskarżyć Tuska o kradzież i realizację cudzego
pomysłu.
* * *
IKEA wycofuje wszystkie produkty ze sklejki, wykryto w nich 4% konia na biegunach.
* * *
Życie należy przeżyć tak, aby gołębie przelatujące
nad twoim grobem zesrały się z wrażenia.
* * *
Miecz przeznaczenia ma dwa ostrza. Scyzoryk przeznaczenia ma dwa ostrza, korkociąg,
śrubokręt i otwieracz do konserw...
* * *

[ Dodano: 5 mar 2013, o 22:26 ]
Znacie to powiedzenie: "Zły dzień na rybach i tak
jest lepszy od spaceru nago po starej dzielnicy
Tijuany"


- Po co nam Google skoro Jezus jest odpowiedzią na wszystko?
- Ponieważ nie możesz zapytać Jezusa gdzie znajdziesz midget-porno...

- Neo... witaj w prawdziwym świecie.
- No nawet nie mów, ze skasowałeś mi konto na
facebooku!!!

Ostatnie badania pokazują, że tradycyjne kary za
złe zachowanie nie sprawiają żadnego wrażenia na współczesnych dzieciach... Dlatego ja w domu
trzymam swój stary wierny dial-up modem 14.4
Kbps... Hehehe! Uwierzcie mi! to działa!

dzięki pawelooss, prawie sie najadłem tym sucharem

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: do ch***, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: co, mam na ch*** stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch** tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem tato.

-Staszek, Staszek, Staszek! Co to znaczy WHY?
-Dlaczego
-A tak się pytam

Suchar Wybitny

je***m

Studenci medycyny mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętności obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Dzwoni telefon.
Pies odbiera i mówi:
- Hau!
- Halo?
- Hau!
- Nic nie rozumiem.
- Hau!
- Proszę mówić wyraźniej!
- H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!

****

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego.
Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał? Co ty? W żłobku jesteś?

****

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

****

Jasio zwierza się potajemnie koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.
- Dlaczego tak twierdzisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli…
- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz!

****

Policjant w nagrodę otrzymał wazon na kwiaty.
Przynosi go do domu i stawia na stole do góry nogami i mówi do zony:
- Patrz, jaki bubel mi dali.
- Masz rację, oddaj im - mówi żona.
Następnego dnia policjant idzie do komendanta, stawia wazon
otworem do blatu i mówi:
- Co to za nagroda? To bubel!
Komendant wziął wazon do ręki, obejrzał i mówi:
- Macie rację! Nie dość, ze nie zrobili otworu do włożenia
kwiatów, to jeszcze dno wycieli.

****

Jak powiedzieć komuś że jest idiotą, nie mówiąc, że jest idiotą?
- Nie wpuszczą Cię do MEDIA MARKT!

****

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta ją:
- Co się stało, dawno pani nie widziałem?
- Aaa, chorowałam.

****

Jak to jest być kibicem Lecha?
To tak jak z waleniem konia, niby przyjemne ale wstyd się przyznać.

****

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

****

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi.
Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął.
W chwilę potem śledzik w towarzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do siebie i śpią.
Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się
mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!? Wracamy!

****

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

****

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

****

Młoda para pieści się pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi.
- Ewa idź otwórz
- Nie, Adam ty otwórz
- Ewa no proszę
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł
- 1000 zł piechotą nie chodzi
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł.
Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad
- I oddał moje 1000 zł?

****

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak, chętnie.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.


Mata dżołki od bombelkę ;_;

Donald Tusk udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego premiera Jean-Marc Ayrault. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała
fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Tusk podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.


Sucharek

Z kraju i ze świata, pare dżokłów

Gdańsk Nie powiodła się próba bicia rekordu
świata w ilości piw wypitych w ciągu minuty.
Bijącemu rekord, Andrzejowi Kurkowi po upływie 38 sekund skończyły się pieniądze.

Hamburg Pod hasłem Jesteś tym czym jesz, odbył się III Zjazd Ludzi Podobnych do Widelca.

Wałbrzych Zakład wytwarzający damskie stringi po niewielkich przeróbkach linii produkcyjnej ruszył z wytwarzaniem strun do gitary i niewielkich szmatek do polerowania instrumentu.

Bruksela Średniowieczne ryciny spełniły unijne
wymogi dotyczące makulatury.
Paryż Odnaleziono najstarszy film, nakręcony w
okresie poprzedzającym kino nieme. Odkryty obraz zalicza się do tak zwanego kina ślepo-niemego, nie posiadającego ani dźwięku, ani obrazu.

Wilno Jak się okazuje, ilość polskich szkół
likwidowanych na Litwie jest znikoma w porównaniu z ilością szkół likwidowanych w
Polsce.

Bruksela Komisja Europejska ustaliła, że dzięki
żarówkom energooszczędnym rachunki za prąd
będziemy nadal płacić na tym samym poziomie.

ku***... wook co to ma być?! o_O

Mój telefon ma 2 miliony razy większą pojemność niż komputer na Apollo 11... Oni wylądowali na księżycu. Ja rzucam ptakami w świńskie fortece.

[ Komentarz dodany przez: pawelooss: 25 marca 2013, o 18:15 ]
Słabe. A może to właśnie przez brak zawodnej niekiedy elektroniki udało im się dolecieć? Teraz nikt nie lata.

[ Dodano: 25 mar 2013, o 18:58 ]
Paweł, weź nie wysyłaj powiadomienia, że możliwe naruszenie regulaminu.

[ Dodano: 27 mar 2013, o 21:47 ]
Takie dziś zasłyszane:
Gdy państwo mówi, że chce twojego dobra, to swoje dobra ukryj najlepiej głęboko w szafie.